НАЧАЛО Первые плоды

 Кто спасает одну душу, спасает весь мир. (Мишна, Санхедрин, 4:5)

Думала, что я закончила, но похоже, это только начало.

Получила первую обратную связь в виде признания и разрешение на публикацию диалога.

14.01.2021, 21:40 - SV: Добрый вечер, NN. Спасибо за поздравления. Желаю вам в наступившем и последующих всех благ, здоровья и любви! Здесь мои свежие сочинения http://svakhney.blogspot.com/2021/01/blog-post_13.html?m=1.  Смею полагать, что у вас откликнется.

15.01.2021, 20:03 - NN: Светлана Николаевна, круто. И стиль, и содержание. И мне стало страшно, неужели я тоже токсичный родитель. И как много я уже испортила.

15.01.2021, 21:59 - SV: Добрый вечер, спасибо. Жизнь - это путь для самосовершенствования. Есть только два дня, когда мы ничего не можем изменить - вчера и завтра.

19.01.2021, 13:45 - SV: Добрый день, NN. Позвольте обратиться к Вам с просьбой опубликовать ваше предыдущее сообщение. Я скрою ваше имя. Авторство останется нашей тайной. Ваши слова помогут сделать мир лучше. Тот факт, что вы можете признаться себе - это сила мудрого и зрелого человека. Буду Вам признательна, уверена, и многие, если дадите Ваше согласие.

19.01.2021, 16:05 - NN: Светлана Николаевна, добрый день. Куда написать, напишу с удовольствием.

19.01.2021, 16:13 - SV: Я сделаю скриншот, закрою ваше имя и опубликую в фейсбуке. СПАСИБО!

19.01.2021, 16:16 - NN: Хорошо. Я с ужасом думаю, что будут вспоминать о детстве и обо мне мои дети. Хоть память все плохое порой и стирает, но, когда этого плохого слишком много? Будут вспоминать вечно недовольную, орущую тетку. И даже то, что это для их блага не уберет это восприятие.

19.01.2021, 16:21 - NN: Поймала себя на мысли, что очень давно живу по принципу: веря в худшее, надейся на лучшее. Но верю то я в худшее и смотрю на все вещи через призму минуса, а не плюса.  И от этого кажется, что все плохо. Но когда увидишь, что бывает еще хуже, начинаешь понимать, а может и не все плохо. И от этих эмоциональных качелей очень устаешь. А еще я не умею закрываться от пациентов. И тащу всю эту энергетическую грязь домой.  А дома тебя тоже ждут за поддержкой. А где же взять подзарядку....

19.01.2021, 16:23 - NN: Просто бывают дни, когда даже двигаться не хочется, думать не хочется. Нет заряда. Вообще нет. На себя нет, а не то что на других.

19.01.2021, 16:25 - NN: Светлана Николаевна, как сойти с привычных рельс и стать счастливой мамой для своих детей, а не задерганной неадекватной стервой?

19.01.2021, 16:32 - SV: Хочу вас обрадовать, ПЕРВЫЙ САМЫЙ ТРУДНЫЙ ШАГ вы уже сделали - приняли ситуацию и правду. Дальше можно самостоятельно работать, разные методики самопомощи, саморазвития и т.д. есть. Но лучше профессиональный проводник. Я сама к таким тоже о обращаюсь) Как будете готовы, я или кто-то другой всегда будет на вашей стороне.

19.01.2021, 17:15 - NN: Спасибо Вам огромное. Я все больше и больше убеждаюсь, что все встречи в нашей жизни происходят не просто так.

19.01.2021, 18:40 - SV: Скорее верно. Давно на эту тему размышляю.

Я хорошо знаю автора. Уверена, что не страх перед тем, что отпрыски когда-нибудь открыто опубликуют обиды на свою мать, а искренняя безусловная любовь к детям движет матерью к самопреобразованию. Такой выбор делают истинные матери/ родители.

20.01.2021, 16:58 - SV: Добрый день, NN. Уверена, изменения в вашей жизни уже начались http://svakhney.blogspot.com/2021/01/blog-post_19.html?m=1.  СПАСИБО! Уважаю и горжусь!

20.01.2021, 20:44 - NN: Дорогая Светлана Николаевна очень здорово получилось. Я там маленький комментарий бросила.

20.01.2021, 20:47 - NN: Есть замечательный писатель-публицист и в первую очередь психиатр, ставший психологом Владимир Леви. Его книги зачитаны мною до дыр. Ваша статья навела на мысль освежить прочитанное, особенно по детям и искусство быть собой.

20.01.2021, 20:48 - NN: Вы очень интересный человек и профессионал.  И это было понятно с первой встречи.

24.01.2021, 12:33 - SV: Дорогая NN. Книги – это прекрасно, если книги сильные, то перечитывать полезно. Думаю, вам будет интересно знать – при знакомстве человек видит в другом свою проекцию или отражение, потому как, чтобы хорошо узнать человека нужно время. Хотя проницательность – это тоже полезное качество. Только здоровая и зрелая личность способна к личностной рефлексии и самоанализу, с том числе признавать свои ошибки, действовать и исправлять их. Мы с вами достаточно хорошо знакомы, думаю, что моему мнению вы доверяете – у вас очень высокий IQ, добрая душа и огромный потенциал энергии. Если это все в нужное русло направить – вы будете лучшей мамой в мире для ваших прекрасных мальчиков.

24.01.2021, 13:29 - NN: Дорогая Светлана Николаевна. Спасибо большое за такую оценку. Вы попали в точку.  Именно надо направлять в мирное русло. Если я успеваю затормозить до начала конфликта, то все обходится. Я стараюсь сейчас пытаться слышать детей. Но вижу, что очень завишу от своего состояния. Есть перегруз другими проблемами вспыхиваю за секунду и дальше только ещё завожу.  Но мне самой ещё надо работать со своей неуверенностью. После того, как я перестала оперировать, то мне все время кажется, что другие и могут больше меня и знают больше. Хотя я сейчас занимаюсь тем, что не знают другие. Я боюсь сделать что-то неправильно или плохо, не на 5. Это очень мешает жить. Мне всю жизнь приходится доказывать, что я не хуже и я могу. И видимо дома я тоже доказываю себе и всем, что хорошая мать, жена, дочь. А просто жить не получается. И как выскочить из этого колеса я не знаю.  Единственно, когда я отдыхаю это когда я занимаюсь творчеством.

24.01.2021, 13:38 - NN: Вам надо писать. У Вас очень тонкий стиль. И надо издавать это для родителей. Многим не хватает взгляда на себя со стороны. Мы все хотим или нет копируем модель своих родителей и модель, закладываемых обществом в наше время. И сбой программы ставит в тупик. И мало людей думает, а основная будет биться в закрытую, но привычную дверь. И в море такой литературы очень мало стоящей. Я очень буду ждать Вашу книгу.  А ведь все телесные зажимы и даже связанные с височно-нижнечелюстным суставом тоже связаны с телесным ответом на стресс, боль. И по себе могу сказать, много болей связано мне переработанной болью в прошлом. И мы с Е сейчас одинаково страдаем психосоматика. И тем больнее для меня, что это полностью моя вина болей в животе и шее у Е. Убила всю любовь к себе сама.

24.01.2021, 13:39 - NN: Спасибо, что выслушали.

24.01.2021, 22:07 - SV: Спасибо Вам, что доверились и поделились. Ваш услышал целый мир.

Утраченные иллюзии

 18+ Слабонервным не читать

Как дерево роняет тихо листья, так я роняю грустные слова. Сергей Есенин

Позавчера исчез интернет. У провайдера сгорел репитер – редкое явление. Какие-то силы не желают моего признания?

Знаю, не всем понравятся мои слова, я не знаю точно будет ли и какова реакция, обратная связь. Но знаю, что то, что я пишу архиважно, прежде всего для меня. Трагедия имеет зловещие масштабы. Я открою тайну о себе, которую открыла совсем недавно. Таких как я много, думаю миллионы, а за всю историю существования человечества, возможно, миллиарды. 

Моя мать меня никогда не любила. Ни одного дня, ни одного часа, ни одной минуты, ни одной секунды. Больше я никогда не назову матерью женщину, которая меня родила и ненавидела каждую секунду, каждую минуту, каждый час и каждый день большую часть моей жизни, до ноября 2020.

Я буду использовать метафоры, сейчас мне так проще описывать события. Здесь публикуется в разы сокращенная часть оригинального текста, содержащего научную версию описания событий.

Десятилетия я искала ответы на множество вопросов. В моем внутреннем космосе как будто была пелена, сквозь которую я не могла прорваться к истине. В моей вселенной была огромная белая дыра, которая не пускала меня за горизонт событий. Что я только не пробовала, чтобы проникнуть сквозь нее. Белая дыра была окутана туманом Соляриса, населенного фантомами – искаженными копиями людей из прошлого, которых создавали ретроспективные когнитивные искажения. Огромная часть(здесь случилась описка пасть) памяти была закупорена и придавлена белой плитой.

Женщина, которая называла себя моей матерью, была огромной черной дырой. Чтобы не быть поглощенной этим пылесосом моя детская психика выстроила защиту – абсолютную противоположность. Физики считают, что белая дыра — это обращенная во времени черная дыра или белая изнанка черной дыры.

Она меня ненавидела. Она хотела меня поглотить, спагеттизировать, разрушить, рассеять и полностью подчинить.

Белый щит остался даже после ее биологической смерти. Она продолжала жить в моей памяти. Чтобы черная дыра испарилась, нужно накормить ее отрицательной энергией. Я скормила ей последнюю порцию – смогла окончательно и бесповоротно признать ее злодеяния. Невзирая на табу, устои, законы природы – ребенок не может не верить матери, ребенок не может допустить, что мать его не любит, мама для ребенка первый и главный человек в жизни.

Черная дыра схлопнулась, защита больше не требовалась. Белый туман рассеялся, и я провалилась в кротовую нору. Теперь все по-настоящему, мой мир изменился, я увидела истинные причины событий.

Ее звали Лидия Ивановна Петрова, потом Вахней и еще одна фамилия.

Она считала меня свой собственностью. Я была нелюбимой вещью, козлом отпущения.

Большую часть жизни я была “золушкой” и не понимала этого. Сказку о Золушке все знают, но у меня не откликалось: я не воспитывалась мачехой, у меня нет сестер, у Золушки ножка маленького размера, а у меня 41, я всегда была выше всех девочек в классе. Дискриминация по антропометрическим признакам, однако. Я даже научилась быть феей, волшебным образом создавать дворцы, кареты, платья, туфельки…

Она превратила мое детство в эмоциональный Освенцим, в Хиросиму и Нагасаки, пекло взрыва чернобыльского реактора, вечную мерзлоту и беззвучность космоса, выжженную безжизненную пустыню после ядерной войны. Но я выжила и сохранила способность доверять и любить.

Большинство детей, подвергшихся жестокому обращению и насилию, имеют психические деформации. Как правило, они становятся или жертвами, или агрессорами.

Мне повезло, у меня были ангелы. Мои ангелы… дедушка Фима и бабушка Тала. Они прожили в полном согласии более 50 лет вместе, называли друг друга детка каждый день. Мне посчастливилось начало жизни прожить в окружении мужчины и женщины, искреннее и безусловно любящих друг друга. Они защитили, сохранили здоровое ядро моей психики.

Бывает куда хуже. За прошлый год я поглотила терабайты научной, научно-популярной и художественной литературы на злободневную тему. Книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители” меня потрясла:

“То, что мой отец делал со мной, было ужасным, но то, что делала моя мать, для меня было гораздо хуже. Она была посредницей. Она сама назначала время и место, и часто держала меня, прижимая мою голову к своему подолу, пока он меня насиловал. Я умоляла её, чтобы она не заставляла меня делать это, но она говорила: «Пожалуйста, золотко, сделай это ради меня. Ему недостаточно только меня, и если ты не дашь ему, он найдёт себе другую женщину, а нас вышвырнет на улицу.”

Меня можно назвать везучей?

Несколько лет назад мое внимание привлек анонс книги Пэг Стрип Mean Mothers, но рацио меня защищало – бычки об меня не тушили, физическое насилие имелоэпизодический характер, сексуальное – однократная попытка совращения, неудачная для педофила, наркотическая и алкогольная зависимость не была никому диагностирована, еды всегда было вдоволь, одежда имелась... Общество настолько табуировано, что в русском переводе книгу назвали Нелюбимая дочь, чтобы вдруг, на святое святых тень не бросить. Книга называется Mean Mothers –  Мерзкие/гнусные матери. Мультитран дает множество переводов mean в данном контексте: гнусный, дрянной, подлый, придирчивый, подлый, нечестный, заносчивый, язвительный, зловредный, недоброжелательный, мерзкий, неподобающий, грубый, убогий, собачий, пакостный, поганый, скупой, скаредный, злой, гадкий. Как эти все эпитеты к среднему привести? В начале книги Нелюбимая дочь цитируется книга нобелевского лауреата, описавшего ретроспективные когнитивные искажения. Думай медленно, решай быстро я проштудировала несколько лет назад, я была так близка к разгадке. Но, иногда бывает, ищешь какую-то вещь долго, а она прямо перед глазами лежит, странно, почему была незаметной так долго.

Исходя из проанализированных терабайтов инфы, упрощая и экстраполируя на заданную тему, при прочих равных, можно сделать вывод с высоким уровнем достоверности – причина всех проблем человека и бед человечества в том, что мать не любит свое дитя? Насколько мои умозаключения близки к истине?

У Адама и Евы не было матери...

Увы, отсутствие безусловной любви к собственному ребенку широко распространенное явление – это не случайность, а закономерность.

Конвенция о правах ребенка вступила в силу только в 1990 году.

Однажды в ящике увидела клип Марка Энтони Vivir mi vida, подсознание выхватило фразу – я не буду страдать. Странно, подумала я, он прилично выглядит, успешен, в окружении поклонников, красивых женщин... кто ему мешает жить своей жизнью, смеяться, танцевать? отчего плакать и страдать? Я не фанатка этого певца, поэтому не стала вдаваться в подробности. Но недавно, получив ключ для дешифровки человеческой деятельности перепроверила все непонятности, выхваченные из потока информационного шума. Википедия говорит, что у Марка Энтони было приличное детство, в семье был достаток, мать была домохозяйкой. О каких страданиях он поет? Изучила его творчество, все его песни... как будто он с мамой разговаривает, с мамой, которая его не любила, и он до сих пор не отделен от нее психологически. Вряд ли можно узнать реальные детали его детства, но вот большое количество браков, эмоциональные качели его отношений предполагают, что у него мощный перенос отношений с матерью на женщин. Что происходит в снаружи приличных семьях за закрытыми дверями?

Психология утверждает, что есть только 3 варианта реакции на насилие или угрозу – замирание, бегство или агрессия.  

Я вспомнила того пилота-стажера, который перед крушением повторял – Не убивайте, не убивайте! Предполагаю с высокой степенью вероятности, что его избивали в детстве и прописали в нем программу замирания, когда он чувствовал, что жизнь вот-вот закончится. Его абьюзеры-насильники лишали его жизни, потом он в экстремальной ситуации соскользнул в воронку травмы. Кто знает, если бы у него было счастливое детство или негативные сценарии были проработаны и устранены? может быть он не запаниковал бы и катастрофы не случилось.

 

Десять лет назад после двухдневного дайв-тура в Таиланде я с компанией дайверов отправились отметить интересное путешествие. После ужина остались самые стойкие – два голландца, оставившие своих супруг в Амстердаме, и я с ухажером – музыкантом из Вены. Так как я этих мэнов знала всего третий день, то мониторила ситуацию – кто сколько пьет, что происходит вокруг и т.д. Личная безопасность – важно. Вечеринка продолжалась, мы перемещались из одного бара в другой. Мой кавалер категорически не позволял мне платить: Какой джентьлмен!, – думала я. Голландцы приняли примерно по 4-5 бутылок пива, мы с музыкантом пили виски-кола. В самый разгар тусовки расположились в баре, где индивиды незнаюкакогопола танцуют на столах, и европейские мужчины могут к ним прикасаться. Мне это не импонирует, но такова жизнь в чужом монастыре. Непривлекательное для меня зрелище не мешала весело общаться. Вдруг, я чувствую чью-то руку у себя на ягодице. Как в замедленной съемке я наблюдала, как моя правая раскручивается и прилетает кому-то в челюсть. Я легонько приложилась, сильно ударить не могла, так как была на каблуках и с виски-кола х N, но отчетливо помню гримасу испуга на побледневшем лице с разбитой кровоточащей губой голландца. Я сорвалась в воронку травмы – мои границы были вероломно нарушены, я не ожидала, что сработает рефлекс. Сейчас, наверное, я бы добавила. Тогда только удивилась, как я так смогла, если боксом никогда не занималась. Возможно, много раз воображение прокручивало – этот трюк используют спортсмены – визуализация называется. Через пару месяцев я занялась боксом. До сих пор нравится. Музыкант засуетился, не мог сообразить, что ему делать с перепугу. Успокоился, провел меня до отеля.

 

В самом начале карантина, у большей части населения планеты случился испуг, паника, стресс. Мне звонили и писали знакомые, малознакомые и совсем незнакомые люди, просили поддержки, не материальной. Всем нужно было немного человеческого тепла. Европейцы со слабой устойчивостью к стрессу присылали видео с Путиным и на полном серьезе спрашивали, что это такое? неужели готовится нападение или захват власти? Я успокаивала, это всего лишь выступления президента России на прошлогоднем параде победы, поэтому там танки и военные. Каждому нужен квант милосердия. Вспомнила об одной приятельнице, с которой прервала отношения без объяснений. Как-то глупо все получилось, может я была чересчур строга к ней. Написала, предложила встретиться. Встретились, поболтали, отношения возобновились. Мы не были закадычными подругами, просто имелись какие-то общие интересы. Мы играли в теннис, пару раз сходили на концерты...

Она начала требовать все больше и больше моего внимания. Я начала отменять встречи. Она начала истерить, переходить границы, звонить общим знакомым. Она очень взрослая женщина, практикующий врач. Странно. Довела меня  до аффекта, я заблокировала ее везде где только можно.

Отлучилась на пару дней, возвращаюсь домой, в двери записка. Я сразу и не поняла, что это такое. То, что кто-то без приглашения придет ко мне домой, мне в голову прийти не могло.

Ты очень ошибаешься! Не отвечаешь на мои сообщения и блокируешь меня! Не могу поверить. Я никогда не оставляла никого в подвешенном состоянии! Я ждала до 10 вечера твоего ответа в WA... В воскресенье утром я поняла, что это недоразумение. ЭТО ВОЗМОЖНО? Я хотела бы поговорить с тобой до твоего отъезда. Я очень опечалена и злюсь! A...

Ее послание я прочитала полностью, только когда моя белая дыра исчезла, и я начала видеть мир по-новому.  Кстати, здоровые всегда начинают с приветствия и каким способом она проникла к моей двери?  Полагаю, она была в состоянии аффекта, она не могла принять и вынести отказа в общении, она попала в воронку травмы – как будто ее мать отказывается от нее, маленькой девочки, для ребенка это –тяжелейшие переживания, которые остаются в эмоциональной памяти навсегда, делают человека эмоциональным инвалидом.

Вспомнила, она много раз делилась, что ее мать была холодна с ней, отвергала ее. Накануне она показала мне новую картину, которую написала в разгар карантина. Белый холст разрезает огромная черная молния. Расщепление Эго. Жизнь в черно-белом цвете.

 – Ты какой-то смысл вкладывала, когда рисовала?

 – Нет, это я выплеснула эмоции.

От огромного черного зигзага отходили несколько тонких нитей. Черные дыры волос не имеют. Есть надежда? – подумала я.

У экс-приятельницы прописаны мощные руткиты в биосе и от моего игнора у нее жестко слетела ось. Соболезную ей, жить с черно-белым мышлением, ССЫЛКА где существует только да или нет – ад. Реальный мир – это бесконечное пространство цветов, вариантов и возможностей. Переход между днем и ночью имеет богатейшую гамму оттенков.

Но признаюсь, перепрошивка собственного, личного “BIOS”а материнской платы – дело непростое.

  

Отвержение матерью или слишком строгие правила, любой вид насилия создают программы, которые взрослый человек на подсознательном уровне будет повторять всю жизнь, пока не распознает и не предпримет действия к удалению.

Мужчина, который не получил любви от матери, будучи взрослым будет писать незнакомой женщине, которая волей случая нажмет на кнопки эмоций, программы которых записаны в детстве. Он будет писать незнакомке, а бессознательно обращаться к той, что не дала люби маленькому мальчику. Долго я не могла понять смысла фраз:

... Останься со мной... Позволь мне тебя любить... Я хочу любить!!!... Ты мне нужна рядом всегда, когда мне это нужно... Я до смерти хочу поговорить с тобой... Я хотел бы иметь возможность обнять тебя... Зачем мне постель, в которой нет тебя... Появляешься и исчезаешь, так не честно... Излечи меня... Позаботься обо мне...и не делай мне больно... Вытащи меня из этого контейнера, а если я тебе не понравлюсь, вернешь меня обратно... Мне здесь очень душно... Ни увидеть тебя, ни прикоснуться, ни ощутить твой запах... Я так хочу обнять и поцеловать тебя... Всегда моя очередь извиняться... Я совсем не такой, я таким никогда не был, ты меня с кем-то путаешь...

Его оставляли в каком-то замкнутом пространстве, где ему было душно? Что готов был сделать ребенок, чтобы его оттуда забрала мать?

... Я не знаю почему ты исчезла... Я думал ты потерялась... Я чувствую огромную нежность, когда смотрю на твои фото... Можно я займу место я тобой рядом... Останься со мной... Позаботься обо мне как сочтешь нужным...

Ребенок так доверяет ей, что готов любое проявление внимание принять за заботу и любовь?

Он младшего сына назвал своим именем. Неосознанно он хочет подарить малышу то, чего он был лишен в своем детстве?

Каков самый жуткий страх для человека? Это первобытный, мучительный, парализующий, леденящий и непреодолимый ужас ребенка лишиться матери.

Хорошая новость: психология заявляет, что мать ребенку могут адекватно заменить другие значимые фигуры взрослых, но только при определенных условиях.

Я подняла личные записи и проанализировала тексты, в том числе плейлистов. Результат неутешительный, на подсознательном уровне я многократно обращалось к той, которая десятилетия причиняла мне боль и страдания.

Родительницам, которых мало заботят собственные дети, никогда не угодишь. Они никогда и ничем не будут довольны, что ни делай, как не старайся, всегда будет недостаточно хорошо и ребенок всегда будет плохим. До каких пор мы, жертвы несчастного случая родиться у женщин, не способных к любви, будучи взрослыми, будем продолжать верить в то, чего никогда не было?

Песня Twist in My Sobriety Таниты Тикарам, как утверждает сама автор, посвящена 18летней девушке, которая искала свою свободу. А я слышу, как девочка поет матери, которая ее не любила и выпила из нее всю кровь. Подсознание – это уникальная тонкая божественная материя, где законы рационального мира не работают. Возможно, певица-поэтесса не догадывается, что ее желание искать независимость в юности – это отголоски раннего детства, в котором мать не научила ее улыбаться.

На прошлой неделе пьем кофе после партии в теннис. Держусь, чтобы не соскочить на тему печальную. Моя собеседница бельгийка, успешная умная и привлекательная леди, сама заводит разговор на злобу дня. Рассказывает, что ее мать долгие годы имела зависимость от успокоительных, но сейчас уже лучше, занимается внуками. Рассказывает, когда ей было 12 лет, ее мама наглоталась таблеток и сказала ей, что хочет умереть, потому, что ее дочь очень-очень плохая девочка. Откуда эта калька? Где они берут клише и не сговариваясь повторяют одни и те же фразы в разных странах? Они знают, что самый дикий и смертельный страх ребенка - потерять мать. Я спросила: “Ты понимаешь, что это тяжелая форма психологического насилия?” Но дочь оправдывала свою мать, соглашаясь, что она, действительно, плохо себя вела. Что ужасного может сделать 12-летняя девочка? Задала вопрос, который повторила себе уже тысячу раз:

- Твоя мать тебе когда-нибудь говорила: “Я тебя люблю”?

Опять оправдания. Я повторила вопрос несколько раз, чтобы услышать честное НЕТ. Я утешила приятельницу – моя тоже мне этого ни разу не сказала. И мгновенно встречный вопрос, думаю, супер-актуальный для собеседницы:

 - А какие у тебя сейчас отношения с матерью?

 - Она умерла, когда мне было 19 лет.

Она ни разу не сказала, что любит меня, я ни разу этого не ощутила, я не помню ни одного материнского поцелуя, я не могу вспомнить ни одной благодарности и просьбы в свой адрес, она ни разу не извинилась.

Я хочу избавиться от этого проклятия. Уже который месяц скорблю по несостоявшемуся, уничтоженному детству, собираю его истерзанные останки и с почестями хороню в отдельном месте моей памяти – ментальном кладбище, куда всю оставшуюся жизнь буду иногда наведываться и оплакивать их. Я испытываю чувство всеобъемлющей саднящей печали. Я не рыдаю, почти не плачу, скулю иногда, как крохотный щенок, сквозь слезы. Не принимаю никаких психостимуляторов и лекарств, алкоголь по случаю, не курю. Это надо пережить в сухую, по живому. Я знаю, что справлюсь, но не знаю, сколько продлится траур.

Меня совсем не утешает тот факт, что таких невезучих как я много. Мне жаль, и вряд ли я когда-нибудь постигну полностью, что мне не суждено познать любви матери. Когда мать любит ребенка так, как будто это единственный ребенок во вселенной, а завтра может не наступить. 

Изображение картины Lost Illusions любезно предоставлено художником Мариной Бойко.

Я вспомнила ад

 18+ Слабонервным не читать

Ничто на Земле не проходит бесследно… Н. Добронравов

11.12.20 был обычный день. Позвонил курьер, сообщил что в течение часа доставит посылку. Я ждала красивое дорогое платье. Привез. Надо же, подумала я, необыкновенно любезный курьер и вовремя. Обычно в EMS все с точностью до наоборот.

Стою на кухне, беру ножницы, чтобы вскрыть коробку. Не знаю почему именно в этот момент, на меня нахлынули воспоминания. Прямо как в книгах описывают. Я застыла, у меня чуть подкосились ноги, дыхание прервалось. 

Я вспомнила ад.^*

Несколько раз мое сознание прокручивало воспоминания. Я отчетливо вспомнила один эпизод, когда я это чувствовала, и второй, более ранний, декорации которого на стадии реконструкции, ощущения эти забыть нельзя.

Я посмотрела на посылку, на ней значилось чужое имя и другой город. Мистика какая-то. Позвонила курьеру, чтобы он вернулся и забрал, она не вскрыта, и в EMS для составления претензии. Это мешало вспоминать.

Как-будто я провалилась в кротовую нору. Раньше думала, что в жизни я преодолеваю пространственно-временной континуум всегда во времени вперед. Память человека устроена особенно – это единственная хорошо функционирующая машина времени, в которой можно путешествовать в прошлое, что иногда жизненно необходимо. Через воспоминания и воспроизведение ощущений и чувств можно восстанавливать события, которые казались забытыми.

Я знаю, что это за ощущения, когда психика на грани, кода адское пекло выжигает. Мои переживания достали из эксплицитной памяти аналоги.

Из воспоминаний  Фан Тки Хим Фук : “Я услышала звук падающих бомб - и вдруг все вокруг запылало. Меня обуял ужас, я побежала от огня. Я увидела брата и кузину. Мы бежали. Моя одежда горела”. Фото вьетнамской невинной девочки, попавшей под бомбардировку напалмом, у которой более половины тела имели ожоги третьей степени,  знает весь мир. Ее спасли ее ангелы.

Думаю, похожее переживали узники концлагерей, которых подвергали пыткам и отправляли в газовые камеры. Это не просто ожидание смерти. Человек, проживший достойную жизнь принимает смерть спокойно, как заслуженный отдых. Сейчас даже считается, что смерть – это естественное продолжение / завершение жизни. Человек, доживший до глубокой старости, наверное, спокойно принимают вечный покой. Это другое. Это когда человека принуждают, насильственно лишают жизни, сначала уничтожая личность, а только потом тело. Это не просто страх, это запредельный ужас лишиться не столько физической плоти, сколько нематериального персонального я. Это всепоглощающий кошмар, когда кто-то хочет разорвать твою волю на мельчайшие частицы, аннигилировать уникальную аутентичность, превратить в ничто, поглотить и заставить подчиняться беспрекословно и навсегда.

Еще я вспомнила, что такое состояние небытия. Как будто ты не существуешь. И хочешь, чтобы все закончилось и ужасы не повторялись, чтобы все исчезло навсегда. Абсолютный нуль всех абсолютных нолей в бесконечности. Лучше, чем ад, но тоже не жизнь.

Когда-то читала о пытках на допросах во времена правления Пиночета в Чили. Заключенным направляли крыс через трубку в прямую кишку или во влагалище, чтобы голодные животные выгрызали внутренности. Только представить это – тяжелая психотравма, можно ли такое пережить?

К счастью, я не испытывала в жизни сходных физических истязаний, но психологические, возможно, более мощные по силе мне знакомы.

Как назвать тех, кто называет себя “богами” и считает, что имеет права несправедливо отнимать свободу и жизнь других? Насколько эти “боги” здоровы? Как их лечить и существуют ли профилактические меры?

В цирке я была два раза в жизни. Первый – в раннем детстве. Мне очень понравились клоуны и я сосем не поняла, зачем животных принуждают делать то, чего они не хотят. Мне было 9 лет, когда второй раз в цирк на какое-то супершоу меня отвел отчим, он был музыкантом и у него там работали знакомые. Я опять прониклась эмпатией к несчастным зверушкам. Годы шли, вопрос был открытым – это я придумываю, что цирковые животные страдают? Многих приводят в восторг цирковые представления с именитыми дрессировщиками. Ответ пришел. Мой брат учился в школе с детьми из цирковых семей. Однажды юноша-циркач был у нас в гостях. Я попросила рассказать правду о дрессуре. Ответ помню дословно:

 - Светлана, лучше вам не знать об этом!

Под действием хронического жесткого обращения и насилия живое существо, когда помощи и защиты ждать неоткуда, имеет ограниченный выбор возможных сценариев. Большинство ломаются и сдаются, некоторые не выдерживают и погибают. Единицы научаются терпеть и ждать, когда появится возможность сбежать и /или отомстить агрессору. Иногда приходиться ждать очень долго.

Спросила у гугла, как это чувствовать ад? Кто чувствовал подобное? Машина выдала ответ:

Я поняла, что люди забудут и то, что ты говоришь, и то, что чувствуешь, но не забудут то чувство, которое тебе удалось у них вызвать. Это фундаментальный принцип психоанализа в прозаической форме. Признаюсь, до этого момента я ничего не знала об авторе этих строк - прекрасной женщине Майе Энджелоу.

Гугл мог знать раньше меня, что одна из моих самых любимых песен Таниты Тикарам “More than twist in my sobriety”, в которой первая строка “All God’s children need traveling shoes” – название книги Энджелоу? Я об этом узнаю 9.01.21. Неужели роботы способны на такие чудеса? О чем эта песня и почему она так запала мне в душу я пойму только позавчера.

Роботы гугла и др. виртуальные сети, если им посвящать свои тайны, используют их для выгоды третьих лиц. Многократно, только написав в письме или сделав небольшую личную пометку с новыми словами, или введя поисковой запрос, приложения тут же предлагают услуги на ту же тему. Иногда это производит зловещее впечатление. Как-будто большой брат не просто следит за тобой, а еще и вероломно жаждет тобой управлять. Я не доверяю искусственному интеллекту. Высший пилотаж абсурда – робот требует у меня, человека, подтверждать и доказывать, что я не робот. Кто его этому научил?

Искусственный “разум” может знать наши секреты, что хранятся в наших архивах, о чем мы думаем, даже быть в курсе наших переживаний, но он не способен почувствовать чувства живого существа. Ему безразлично, что чувствуют люди.

Теперь я создаю тексты на компьютере без доступа в сеть, что не всегда получается. Но очень странные совпадения в моей жизни продолжают происходить.

Я запостила высказывание Майи Энджелоу и неожиданно приятно друзья в фейсбуке отреагировали позитивно, они не знали моего настоящего настроения, они поделились своими добрыми воспоминаними. Виртуальный мир редуцирован, контент воспринимается метафорично через образы подсознания пользователя-реципиента.

Мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение. П.Коэльо.

У каждого человека есть секреты. Глубоко-приватная информация, которая касаются только его. Но есть тайны, которые хранить в одиночестве – очень тяжелая ноша.

Есть люди, которым больше чем другим хочется вверить тайники души. Похоже ко вторым отношусь и я. Меня многие делают соучастником своих секретов. Для особенной тайны нужны сообщники, иначе она выест изнутри.

Мой друг - умный, образованный, привлекательный и состоятельный джентльмен, умеющий зарабатывать миллионы долларов, отец двоих детей, недавно поведал мне сокровенное. Возможно, мне одной то, что долгие годы прятал глубоко, никому не показывая. Безусловно, я храню его тайну. Но я так устроена, что пока мое подсознание трудится над информацией и я сопереживаю, тем временем мои интеллекты конструируют для него вопрос:

-         Как ты живешь с людьми, которым не можешь открыть душу?

Он отвечает метафорой – мой вопрос – мощнейший удар в пах, и переводит разговор на другую тему.

Я повторила вопрос письменно.

 - Как ты живешь с теми, которым не можешь открыть душу?, - и добавила

 - У тебя ведь есть ДУША?

Ответил, что есть, но...

С детства люблю задавать вопросы – хлебом не корми. Но те же и куда более сложные я направляю и в свой адрес.

Я хочу открыть свою тайну, ужасающее признание, о котором я узнала и осознала несколько месяцев назад. Думаю, что общество, в котором я живу должно знать это, потому, что это важно для общества. Знаю, что идентичные секреты есть у многих, слишком многих людей. Если о них говорить, становиться легче, пусть и не сразу.

Чтобы об этом сказать открыто необходимо мужество. Текст почти готов, мне нужно набраться храбрости и нажать кнопку enter. Я опубликую имена. Они этого заслуживают.

В старших классах учительница математики была моим ангелом. Сдержанная и скромная, она мало проявляла свои чувства. Помню, когда на контрольных я решала все 4 варианта, чтобы одноклассники успели списать, она тихо меня журила, на ее лице появлялась еле заметная улыбка – она гордилась мной. Есть люди, которые делают незаметные вещи, последствия которых могут сыграть судьбоносное значение.

Она научила меня искусно аргументировать и приводить доказательства, экстраполировать и высоко продуктивно упрощать, находить элегантные решения самых каверзных задач.

Полагаю, что разглашение моей тайны - одно из верных решений архи-сложной задачи. Я смогла некоторых черных лебедей преобразовать в ангелов.

 

Прошло 2 года, как я вспомнила ад. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь вспомнить причины, по которым родившая меня женщина подвергала меня эмоциональному и физическому насилию. Но я никогда не смогу забыть тех ощущений…

Мне было 4-5лет. Память привязывает события к посылке с подарками на новый год от бабушки. Посылкив СССР отправляли в фанерных коробках, семечки и орехи использовали как наполнитель, чтобы заполнить пустое пространство.

Она меня стегала лозиной по ногам. Я просила, умоляла сквозь слезы и плач: ”Мамочка, пожалуйста, не надо!” Она продолжала меня хлестать и повторяла: “Будешь делать, как я сказала!” Каждый новый удар как свежая струя раскаленной лавы обжигал кожу, каждая новая огненная вспышка адской молнией озаряла мое сознание в поисках ответа: “За что? Что я сделала не так?” Я чувствовала себя маленьким беззащитным животным, отданным на растерзание беспощадному дрессировщику. От боли я подпрыгивала, как петух на раскаленной сковородке, эту метафору она любила часто повторять, но эмоции причиняли мне бОльшие страдания. Я не могла взять в толк: чего от меня хотят, что я должна сделать, чтобы это прекратилось?

Я обреченно понимала, что помощи ждать неоткуда, меня никто не услышит не защитит. Я испытывала моральные мучения от того, что она хотела меня сломать изнутри, подчинить ее слепому безумию – мой мир изнутри полыхал гиеной огненной. Она хотела выжечь мою волю.

Я никогда точно не узнаю, за что мне предназначались те пытки. Моя психика была на грани, но выдержала. Не знаю, как я преодолела это и еще многие другие истязания. Найду ли я когда-нибудь ответ на вопрос: почему меня, маленькую кроху, никто не защищал, не становился на мою сторону? Я долго ждала, искала и мечтала о справедливости. Десятилетия в тайниках моей души я посылала проклятия всем участникам преступлений, включая тех, с чьего молчаливого равнодушия они были совершены.

Мне непонятно, почему многие, кому я рассказывала об абсолютно незаслуженных издевательствах, выпавших на мою долю, советовали: отпусти, прости, забудь.

К собственному удивлению, сейчас я чувствую себя спокойно, когда смотрю новости. В определенной степени я наслаждаюсь безразличием.

С чистой совестью я имею право возвращать: отпусти, прости, забудь.

Я полюбила слово – ВОЗДАЯНИЕ.

 

^*Здесь и в дальнейшем я использую метафоры, максимально художественно описывающие эмоциональные переживания. Я психически здорова.  

Мои ангелы

 Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель.  Сократ

В начале прошлого года навалилась усталость. Долгие годы работы с очень короткими

перерывами давили тяжелым прессом. Захотелось вырваться из тисков обязательств, которые на меня никто не возлагал.

В начале весны отдых приполз, крепко в меня вцепился и умолял не отпускать. Ладно, согласилась я, только без истерик, пожалуйста, давай оттянемся немного. Накупила билетов в театры и отправилась попутешествовать. Обычно я планирую, но на сей раз решила раствориться в потоке оптимального переживания. С той поры я не смотрю телевизор, за ненадобностью.

Небольшой план я все же накропала, но твердо решила придерживаться внутреннего ритма.

Начала с Путешествия в Реймс. Понравилось, впечатлило, захотелось еще.

На мой взгляд, я достаточно хорошо разбираюсь в балете, теперь и в опере. Как-то давно проверила себя, делала пометки после просмотра балетных постановок, потом сравнивала с мнением известного и мощного критика. Почти 100% совпадения.

Опере я посвящала несопоставимо меньше времени, чем танцу, поэтому полагалась только на собственные ощущения. Насколько им можно доверять? Однажды случилось чудо.

Париж. Opéra Bastille. Tosca. Внимаю, слушаю, рефлексирую. Понимаю, что вроде поют прилично, драматические актерские качества певцов тоже ничего, но что не так? И главный вопрос – как я узна́ю, что моя интерпретация верная? Искать обзоры, но в каких изданиях? И мой французский слабоват.

Не люблю покидать зал во время антракта, там представление все еще продолжается. Мне нравится атмосфера ожидания и смены декораций. Гомон рассасывающейся толпы стих, и я услышала… Прямо передо мной два взрослых джентльмена обсуждали постановку на классическом русском языке, с малозаметным французским акцентом. Они почти дословно повторяли мои рассуждения, даже проговорили небольшой косяк, когда сопрано не дотянула. Их дамы были француженками, из чего я сделала вывод, что ангелы живут в Париже. Одеты месье были в соответствующем стиле, на них были повязаны шейные платки, свойственные людям искусства. По манере обсуждения и использования терминов это точно были оперные знатоки. Я не смогла рассмотреть их лиц, но случайно подслушанный разговор произвел сильнейшее впечатление. Они не догадывались, что я их слушаю…

7/03/20 отправилась в Мадрид. Иногда мне нравится просто ехать, особенное состояние транса. Я должна была прибыть к обеду, пообедать, посетить музей и театр. Прибыла я к обеду, ехала не торопясь и в удовольствие, но случайность заставила меня задержаться в номере на полтора часа. Я была голодна и зла. В ближайших приличных ресторанах официанты издевательски сообщали мне, что мест нет и кухня закрылась, я с завистью смотрела на дожевывающих обед посетителей. Долго искала любое место где можно перекусить, нашла малонаселенную забегаловку и что-то съела, голод исчез, злость осталась. Я удалилась от музеев. Наткнулась на Casa Arabe и обнаружила прекрасную выставку Dioses de la Frontera, название которой станет для меня обостренно-символичным спустя полгода. Я там была единственным посетителем. Мне нравятся музеи и культурные пространства пустые, ну или с минимальным количеством народа. Напиталась искусством и отправилась на концерт, где познала три удивитительные грустные сказки о конце света. Плакала.

На следующий день путь лежал в Валенсию. Там насладилась зрелищем танца, небольшой малоизвестный танцевальный коллектив исполнял более чем достойно, лучше многих профессионалов. Очень понравился подарок на 8 марта, осталась под огромным впечатлением.

В основе действа под названием  A través de la ventana (Сквозь окно) лежит психологическая концепция окна Джохари. Долгие годы я ищу свои неизведанные зоны, белые пятна моего подсознания. Иногда у меня были ощущения, что я где-то рядом, совсем-совсем вплотную от каких-то важных открытий или воспоминаний, но их закрывает пелена. 10 лет назад ко мне прилетал черный лебедь и моя память вытащила глубоко спрятанные истории. Но я точно знала, что там есть еще что-то, что-то чрезвычайно-ценное. Я приближалась и видела силуэты, но рассмотреть не могла. Танцевальное действо меня вернуло к исследованию внутренней вселенной.

Искусство – это ложь, которая помогает нам понять правду жизни. Пикассо.

На следующий день решила прогуляться по городу, без плана отдаться воле случая. Обнаружила фантастическую выставку импрессионистов “Paraisos encontrados”  

Не предполагала, что рай существует во множественном числе, оказывается и в русском языке такая форма присутствует, хотя малоупотребима или предположительна. В русском есть небеса обетованные, но это не то же самое что найденные или обнаруженные раи.

В тот день мое подсознание сделало запись в дневнике: “Как бы я хотела туда попасть.”

По прошествии чуть менее года я отыскала свои райские места. Я вспомнила ангелов, которые меня спасли. Несколько месяцев назад пришло понимание, почему у меня так откликается тема ангелов в искусстве.

Выставка импрессионистов была невероятна, но даже рай бывает небезупречен. Высказывания “Объект не важен для меня; я хочу воспроизвести то, что существует между объектом и мной” Клода Моне и “Счастлив тот, кто может разглядеть красоту в обычных вещах, там, где другие ничего не видят!” Камиля Писсаро ошибочно поменяли местами. Я сказала об этом сотрудникам, они поблагодарили за информацию, но вряд ли исправили.

Кого это заботило 9 марта 2020?

Я случайно вышла на главную площадь, не сразу поняла, что идет подготовка к празднику Fallas de Valencia и несчастных огромных кукол монтируют для обряда сожжения. Почувствовала, как люди стекаются, да именно почувствовала, как будто толпа хочет задушить пространство площади.

Исполнилась моя давняя мечта, на праздник Fallas в том году не было сожжено ни одной фигуры. Очень надеюсь, что новая традиция сохранится. Ритуал уничтожать старые вещи мне понятен, но зачем доводить это до абсурда? Столько огня и шума?

Я улизнула от толпы в уединенную тишину парков. Райские уголки Jardines del Real и крошечный Jardin de Monforte дышали спокойствием. Там даже были котики 😸😽 Я получила божественное удовольствие от путешествия.

Спустя несколько дней я узна́ю, что как только я покинула город, Валенсию закрыли на карантин, и Мадрид закрыли на карантин в день моего отъезда. А по прилету в Москву воздушное сообщение прекратилось на всей планете. Какие ангелы отменили все рейсы?

У меня возникло странное чувство, как будто кто-то меня уводил от опасных для заражения ковидом мест. Как будто я проходила кордоны и за мной закрывались шлюзы. Если бы я была религиозна я точно бы приняла это как божественное провидение.

Как-то однажды, в который раз летела через Париж, обратила внимание, что как никогда чрезмерно тщательно досматривают ручную кладь и меня лично, так дотошно впервые. Никогда не препятствую, безопасность – это важно. На следующий день в Париже случились теракты.

Десятилетия я билась над загадкой, почему меня больше других волнуют судьбы обездоленных и страдающих. Всего несколько месяцев назад я нашла ответы. Если бы я знала раньше…

На Майями-Бич летом, когда все нормальные загорают на пляже я способна по дороге в кафе обнаружить еврейский музей и попасть на экскурсию. А потом рыдать на мемориале Холокоста. Ни в коем случае не призываю отдыхающих брать с меня пример и вместо пляжа отправляться на мемориалы в поисках катарсиса. Но откуда у меня такой бескрайний океан эмпатии? Откуда я знаю, какие чувства испытывали обреченные?

Темы холокоста и геноцида изучала. Искала причины почему Гитлеру слепо подчинялись, не противостояли. Сопротивляться пробовали немногие, получилось у единиц. История знает немногих, кто спасал и помогал евреям выжить при нацизме.

Шиндлер не просто противостоял, он осмелился и смог обмануть систему и спас более тысячи евреев. Какова причина превращения корыстного дельца и немецкого шпиона в ангела? Слоганом фильма была выбрана цитата из Талмуда: «Тот, кто спасает одну жизнь, спасает целый мир». О чьей жизни идет речь?

После нюрнбергского процесса в Йеле был проведен эксперимент Милгрэма – подчинение авторитету, за которым последовала большая серия аналогичных психологических исследований со сходными результатами. Психологи изучали покорность человека, склонность к подчинению. Были сделаны шокирующие выводы: почти 90 % участников готовы причинять физическую боль другой половине испытуемых, но не установлены причины.

Похоже, я нашла ответы. 2020 для меня случился годом откровений.

Я вспомнила труднообъяснимые стечения обстоятельств, когда не очень хорошие люди мне препятствовали. Только теперь я понимаю, что то, что произошло давным-давно это просто счастливейшая случайность. Ангелы очень разные формы принимают, иногда приобретают странные, малопонятные и даже ужасные. Я пока не могу рассказать все. Это может стать чрезмерно-шокирующим. Но однажды я открою всю правду. Оно того стоит.

 

Ангел в Коломенском

Была поздняя осень, температура стекала к 0, воздух был пропитан дождем, который скоро превратиться в снег, уже зимний ветер выдувал остатки осени, небо и земля были одного сплошного грязно-серого цвета. Я делала пробежку, тело еле двигалось, суставы скрипели и просились в теплую кроватку до весны, легкие курильщика отказывались вдыхать слабо обогащенный кислородом газ, усталость усиливала гравитацию, настроение было мерзким. Я причитала, проклинала весь мир за такую несправедливость, но продолжала бежать. И вдруг почувствовала взгляд. На меня пристально смотрела женщина, в ее взгляде была зависть, но совсем необычная. Она была в инвалидном кресле. Мой медицинский интеллект мгновенно выдал – паралич приобретенный, не врожденный. Кресло было оборудовано откидным столиком, она то ли рисовала, то ли делала записи, стопка книг, термос, еще большая сумка висит. Она не просто на прогулке, она трудилась и что-то создавала.

После этой встречи у меня вообще ничего не болит и здоровье отменное. Всем, кто начинает ныть я включаю даю послушать эту песню.

Я с ней встречалась еще несколько раз, однажды она меня попросила помочь ей проехать в узкий проход. Прошлой весной, когда парк закрыли на карантин, я проложила маршрут для пробежки по набережной, она была там, она задумчиво-отрешенно созерцала течение реки.

Очень хочу с ней встретиться, поговорить, узнать ее историю и рассказать, как она стала моим ангелом. Она наверняка не предполагает.

Я не религиозна, не верю в мистику и магическое мышление, достаточно рациональна и скептична, но иногда посещает такое чувство, когда просыпаешься от поцелуя ангела… или ощущение, как будто ангел коснулся крылом. И еще потом долго ощущаешь шлейф этого прикосновения…

Думаю, каждый человек когда-нибудь становиться ангелом для кого-то, не осознавая того.

Однажды за обедом с успешными бизнесменами затронули тему откатов. ¨Что это?¨, – спросила я. Почувствовала, как взгляды всех сидящих за столом сконцентрировались на мне в одном огромном застывшем знаке вопроса. Знаю, что иногда бываю наивна, но в пределах нормы. Не помню где, но вычитала, что наивность – признак одаренности, этим себя и утешаю. Брат один из немногих мне знакомых личностей, который способен открыто задавать вопросы любой сложности:

- Ты хочешь сказать, что когда вы с коллегами направляете пациентов друг другу, вы не выплачиваете комиссионные?

- Нет, это запрещено медицинским кодексом медицинской этики.

- Да ты святая...

Если не ошибаюсь, как раз тогда же мы с одним бизнесменом, занимавшимся строительством, поспорили на прогноз цен на недвижимость, я утверждала, что скоро начнется нисходящей тренд. Ящик шампанского выиграла я.

Как-то ужинаем с братом, он смотрит на моего кайфующего от жизни, развалившегося довольного мурлычущего кота, которого я подобрала на улице котенком: “Шопен, ты понимаешь, какой ты джекпот сорвал!?”🤣🤣🤣

Глупо, но я иногда спорю на шампанское. Большую часть на “зубы”, реже на экономические прогнозы. Проиграла единожды бутылку брату – с географией у меня не идеально. Мне непонятны правила, по которым люди делят мир.

Однажды с одним умным и образованным, с приличным стажем, уважаемым доктором с Кавказа поспорили на ящик шампанского. Он никак не хотел согласиться, что безлигатурные брекеты имеют такую же эффективность, как и традиционные. Когда дискуссия заходит в тупик я предлагаю пари, но только в том случае, когда на 99,(9)% уверена в осведомленности о достоверности информации. Док принял условия, сказал, что знает, как проверить. Спустя год по-джентльменски он признал свой проигрыш. Справился, куда доставлять шампанское. Ответила, что он может не покупать, а эквивалент в деньгах перевести нуждающимся, кому – на свое усмотрение.

Получаю звонок. Не понимаю, кто мне звонит, какая-т женщина очень сбивчиво за что-то благодарит. Первая реакция – вы ошиблись. “Нет”, -  говорит она, - “я получила деньги, написано, что от Вас...” Несколько минут многодетная мать искренне благодарила за огромную сумму для ее детей, для нее это просто божественный подарок... Я поблагодарила за благодарности, поддержала ее духом – никогда не сдавайтесь! Для кого-то сумма за 6 бутылок аутентичного шампанского, которое в России стоит в разы дороже, чем в Европе и США, баснословна. Так, иногда окольными путями знания могут стать ангелами для чьих-то детей.

Как-то на новогоднем корпоративе ассистентка коллеги выпила лишнего и проговорилась. Вас, Светлана Николаевна, и вашу ассистентку ведьмочками называют. Она испугалась, что обидит и разгневает меня. Я улыбнулась - ей посчастливилось не познать меня, когда я в настоящую ведьму превращаюсь.

Это шутка. Я простая смертная женщина. Приписывать объекту или событию ангельские или дьявольские качества – это проекция созерцающего субъекта. Это тень персоны наблюдателя.

Иногда ангелы превращаются в книги или книги становятся ангелами. Подсознание – мир иррациональный, туда путь через метафоры.

Есть у меня пациент, молодой мужчина, айтишник. Мега умный, увлеченный, занимается нейронными сетями и искусственным интеллектом. Когда проходил лечение, почти при каждой встрече эту тему затрагивал. Мне тоже было интересно подискутировать. Однажды я спросила:

 – Вы Брэдбери читали? Вот, возьмите, Вино из одуванчиков.

В клинике оказией новый экземпляр имелся.

Во время следующего визита пациент светился улыбкой, наверное, такую называют печатью ангела, он больше не обсуждал искусственный интеллект, хотел вернуть книгу:

- Спасибо…

Я улыбнулась ему в ответ:

- Это подарок…

 

P.S. Сегодня при пробуждении обрывки воспоминаний проникли в реальность, почти осязаемо ощутила вкус и запах бабушкиных вареников с клубникой. То чувство, как будто ангел поцеловал…