Утраченные иллюзии

 18+ Слабонервным не читать

Как дерево роняет тихо листья, так я роняю грустные слова. Сергей Есенин

Позавчера исчез интернет. У провайдера сгорел репитер – редкое явление. Какие-то силы не желают моего признания?

Знаю, не всем понравятся мои слова, я не знаю точно будет ли и какова реакция, обратная связь. Но знаю, что то, что я пишу архиважно, прежде всего для меня. Трагедия имеет зловещие масштабы. Я открою тайну о себе, которую открыла совсем недавно. Таких как я много, думаю миллионы, а за всю историю существования человечества, возможно, миллиарды. 

Моя мать меня никогда не любила. Ни одного дня, ни одного часа, ни одной минуты, ни одной секунды. Больше я никогда не назову матерью женщину, которая меня родила и ненавидела каждую секунду, каждую минуту, каждый час и каждый день большую часть моей жизни, до ноября 2020.

Я буду использовать метафоры, сейчас мне так проще описывать события. Здесь публикуется в разы сокращенная часть оригинального текста, содержащего научную версию описания событий.

Десятилетия я искала ответы на множество вопросов. В моем внутреннем космосе как будто была пелена, сквозь которую я не могла прорваться к истине. В моей вселенной была огромная белая дыра, которая не пускала меня за горизонт событий. Что я только не пробовала, чтобы проникнуть сквозь нее. Белая дыра была окутана туманом Соляриса, населенного фантомами – искаженными копиями людей из прошлого, которых создавали ретроспективные когнитивные искажения. Огромная часть(здесь случилась описка пасть) памяти была закупорена и придавлена белой плитой.

Женщина, которая называла себя моей матерью, была огромной черной дырой. Чтобы не быть поглощенной этим пылесосом моя детская психика выстроила защиту – абсолютную противоположность. Физики считают, что белая дыра — это обращенная во времени черная дыра или белая изнанка черной дыры.

Она меня ненавидела. Она хотела меня поглотить, спагеттизировать, разрушить, рассеять и полностью подчинить.

Белый щит остался даже после ее биологической смерти. Она продолжала жить в моей памяти. Чтобы черная дыра испарилась, нужно накормить ее отрицательной энергией. Я скормила ей последнюю порцию – смогла окончательно и бесповоротно признать ее злодеяния. Невзирая на табу, устои, законы природы – ребенок не может не верить матери, ребенок не может допустить, что мать его не любит, мама для ребенка первый и главный человек в жизни.

Черная дыра схлопнулась, защита больше не требовалась. Белый туман рассеялся, и я провалилась в кротовую нору. Теперь все по-настоящему, мой мир изменился, я увидела истинные причины событий.

Ее звали Лидия Ивановна Петрова, потом Вахней и еще одна фамилия.

Она считала меня свой собственностью. Я была нелюбимой вещью, козлом отпущения.

Большую часть жизни я была “золушкой” и не понимала этого. Сказку о Золушке все знают, но у меня не откликалось: я не воспитывалась мачехой, у меня нет сестер, у Золушки ножка маленького размера, а у меня 41, я всегда была выше всех девочек в классе. Дискриминация по антропометрическим признакам, однако. Я даже научилась быть феей, волшебным образом создавать дворцы, кареты, платья, туфельки…

Она превратила мое детство в эмоциональный Освенцим, в Хиросиму и Нагасаки, пекло взрыва чернобыльского реактора, вечную мерзлоту и беззвучность космоса, выжженную безжизненную пустыню после ядерной войны. Но я выжила и сохранила способность доверять и любить.

Большинство детей, подвергшихся жестокому обращению и насилию, имеют психические деформации. Как правило, они становятся или жертвами, или агрессорами.

Мне повезло, у меня были ангелы. Мои ангелы… дедушка Фима и бабушка Тала. Они прожили в полном согласии более 50 лет вместе, называли друг друга детка каждый день. Мне посчастливилось начало жизни прожить в окружении мужчины и женщины, искреннее и безусловно любящих друг друга. Они защитили, сохранили здоровое ядро моей психики.

Бывает куда хуже. За прошлый год я поглотила терабайты научной, научно-популярной и художественной литературы на злободневную тему. Книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители” меня потрясла:

“То, что мой отец делал со мной, было ужасным, но то, что делала моя мать, для меня было гораздо хуже. Она была посредницей. Она сама назначала время и место, и часто держала меня, прижимая мою голову к своему подолу, пока он меня насиловал. Я умоляла её, чтобы она не заставляла меня делать это, но она говорила: «Пожалуйста, золотко, сделай это ради меня. Ему недостаточно только меня, и если ты не дашь ему, он найдёт себе другую женщину, а нас вышвырнет на улицу.”

Меня можно назвать везучей?

Несколько лет назад мое внимание привлек анонс книги Пэг Стрип Mean Mothers, но рацио меня защищало – бычки об меня не тушили, физическое насилие имелоэпизодический характер, сексуальное – однократная попытка совращения, неудачная для педофила, наркотическая и алкогольная зависимость не была никому диагностирована, еды всегда было вдоволь, одежда имелась... Общество настолько табуировано, что в русском переводе книгу назвали Нелюбимая дочь, чтобы вдруг, на святое святых тень не бросить. Книга называется Mean Mothers –  Мерзкие/гнусные матери. Мультитран дает множество переводов mean в данном контексте: гнусный, дрянной, подлый, придирчивый, подлый, нечестный, заносчивый, язвительный, зловредный, недоброжелательный, мерзкий, неподобающий, грубый, убогий, собачий, пакостный, поганый, скупой, скаредный, злой, гадкий. Как эти все эпитеты к среднему привести? В начале книги Нелюбимая дочь цитируется книга нобелевского лауреата, описавшего ретроспективные когнитивные искажения. Думай медленно, решай быстро я проштудировала несколько лет назад, я была так близка к разгадке. Но, иногда бывает, ищешь какую-то вещь долго, а она прямо перед глазами лежит, странно, почему была незаметной так долго.

Исходя из проанализированных терабайтов инфы, упрощая и экстраполируя на заданную тему, при прочих равных, можно сделать вывод с высоким уровнем достоверности – причина всех проблем человека и бед человечества в том, что мать не любит свое дитя? Насколько мои умозаключения близки к истине?

У Адама и Евы не было матери...

Увы, отсутствие безусловной любви к собственному ребенку широко распространенное явление – это не случайность, а закономерность.

Конвенция о правах ребенка вступила в силу только в 1990 году.

Однажды в ящике увидела клип Марка Энтони Vivir mi vida, подсознание выхватило фразу – я не буду страдать. Странно, подумала я, он прилично выглядит, успешен, в окружении поклонников, красивых женщин... кто ему мешает жить своей жизнью, смеяться, танцевать? отчего плакать и страдать? Я не фанатка этого певца, поэтому не стала вдаваться в подробности. Но недавно, получив ключ для дешифровки человеческой деятельности перепроверила все непонятности, выхваченные из потока информационного шума. Википедия говорит, что у Марка Энтони было приличное детство, в семье был достаток, мать была домохозяйкой. О каких страданиях он поет? Изучила его творчество, все его песни... как будто он с мамой разговаривает, с мамой, которая его не любила, и он до сих пор не отделен от нее психологически. Вряд ли можно узнать реальные детали его детства, но вот большое количество браков, эмоциональные качели его отношений предполагают, что у него мощный перенос отношений с матерью на женщин. Что происходит в снаружи приличных семьях за закрытыми дверями?

Психология утверждает, что есть только 3 варианта реакции на насилие или угрозу – замирание, бегство или агрессия.  

Я вспомнила того пилота-стажера, который перед крушением повторял – Не убивайте, не убивайте! Предполагаю с высокой степенью вероятности, что его избивали в детстве и прописали в нем программу замирания, когда он чувствовал, что жизнь вот-вот закончится. Его абьюзеры-насильники лишали его жизни, потом он в экстремальной ситуации соскользнул в воронку травмы. Кто знает, если бы у него было счастливое детство или негативные сценарии были проработаны и устранены? может быть он не запаниковал бы и катастрофы не случилось.

 

Десять лет назад после двухдневного дайв-тура в Таиланде я с компанией дайверов отправились отметить интересное путешествие. После ужина остались самые стойкие – два голландца, оставившие своих супруг в Амстердаме, и я с ухажером – музыкантом из Вены. Так как я этих мэнов знала всего третий день, то мониторила ситуацию – кто сколько пьет, что происходит вокруг и т.д. Личная безопасность – важно. Вечеринка продолжалась, мы перемещались из одного бара в другой. Мой кавалер категорически не позволял мне платить: Какой джентьлмен!, – думала я. Голландцы приняли примерно по 4-5 бутылок пива, мы с музыкантом пили виски-кола. В самый разгар тусовки расположились в баре, где индивиды незнаюкакогопола танцуют на столах, и европейские мужчины могут к ним прикасаться. Мне это не импонирует, но такова жизнь в чужом монастыре. Непривлекательное для меня зрелище не мешала весело общаться. Вдруг, я чувствую чью-то руку у себя на ягодице. Как в замедленной съемке я наблюдала, как моя правая раскручивается и прилетает кому-то в челюсть. Я легонько приложилась, сильно ударить не могла, так как была на каблуках и с виски-кола х N, но отчетливо помню гримасу испуга на побледневшем лице с разбитой кровоточащей губой голландца. Я сорвалась в воронку травмы – мои границы были вероломно нарушены, я не ожидала, что сработает рефлекс. Сейчас, наверное, я бы добавила. Тогда только удивилась, как я так смогла, если боксом никогда не занималась. Возможно, много раз воображение прокручивало – этот трюк используют спортсмены – визуализация называется. Через пару месяцев я занялась боксом. До сих пор нравится. Музыкант засуетился, не мог сообразить, что ему делать с перепугу. Успокоился, провел меня до отеля.

 

В самом начале карантина, у большей части населения планеты случился испуг, паника, стресс. Мне звонили и писали знакомые, малознакомые и совсем незнакомые люди, просили поддержки, не материальной. Всем нужно было немного человеческого тепла. Европейцы со слабой устойчивостью к стрессу присылали видео с Путиным и на полном серьезе спрашивали, что это такое? неужели готовится нападение или захват власти? Я успокаивала, это всего лишь выступления президента России на прошлогоднем параде победы, поэтому там танки и военные. Каждому нужен квант милосердия. Вспомнила об одной приятельнице, с которой прервала отношения без объяснений. Как-то глупо все получилось, может я была чересчур строга к ней. Написала, предложила встретиться. Встретились, поболтали, отношения возобновились. Мы не были закадычными подругами, просто имелись какие-то общие интересы. Мы играли в теннис, пару раз сходили на концерты...

Она начала требовать все больше и больше моего внимания. Я начала отменять встречи. Она начала истерить, переходить границы, звонить общим знакомым. Она очень взрослая женщина, практикующий врач. Странно. Довела меня  до аффекта, я заблокировала ее везде где только можно.

Отлучилась на пару дней, возвращаюсь домой, в двери записка. Я сразу и не поняла, что это такое. То, что кто-то без приглашения придет ко мне домой, мне в голову прийти не могло.

Ты очень ошибаешься! Не отвечаешь на мои сообщения и блокируешь меня! Не могу поверить. Я никогда не оставляла никого в подвешенном состоянии! Я ждала до 10 вечера твоего ответа в WA... В воскресенье утром я поняла, что это недоразумение. ЭТО ВОЗМОЖНО? Я хотела бы поговорить с тобой до твоего отъезда. Я очень опечалена и злюсь! A...

Ее послание я прочитала полностью, только когда моя белая дыра исчезла, и я начала видеть мир по-новому.  Кстати, здоровые всегда начинают с приветствия и каким способом она проникла к моей двери?  Полагаю, она была в состоянии аффекта, она не могла принять и вынести отказа в общении, она попала в воронку травмы – как будто ее мать отказывается от нее, маленькой девочки, для ребенка это –тяжелейшие переживания, которые остаются в эмоциональной памяти навсегда, делают человека эмоциональным инвалидом.

Вспомнила, она много раз делилась, что ее мать была холодна с ней, отвергала ее. Накануне она показала мне новую картину, которую написала в разгар карантина. Белый холст разрезает огромная черная молния. Расщепление Эго. Жизнь в черно-белом цвете.

 – Ты какой-то смысл вкладывала, когда рисовала?

 – Нет, это я выплеснула эмоции.

От огромного черного зигзага отходили несколько тонких нитей. Черные дыры волос не имеют. Есть надежда? – подумала я.

У экс-приятельницы прописаны мощные руткиты в биосе и от моего игнора у нее жестко слетела ось. Соболезную ей, жить с черно-белым мышлением, ССЫЛКА где существует только да или нет – ад. Реальный мир – это бесконечное пространство цветов, вариантов и возможностей. Переход между днем и ночью имеет богатейшую гамму оттенков.

Но признаюсь, перепрошивка собственного, личного “BIOS”а материнской платы – дело непростое.

  

Отвержение матерью или слишком строгие правила, любой вид насилия создают программы, которые взрослый человек на подсознательном уровне будет повторять всю жизнь, пока не распознает и не предпримет действия к удалению.

Мужчина, который не получил любви от матери, будучи взрослым будет писать незнакомой женщине, которая волей случая нажмет на кнопки эмоций, программы которых записаны в детстве. Он будет писать незнакомке, а бессознательно обращаться к той, что не дала люби маленькому мальчику. Долго я не могла понять смысла фраз:

... Останься со мной... Позволь мне тебя любить... Я хочу любить!!!... Ты мне нужна рядом всегда, когда мне это нужно... Я до смерти хочу поговорить с тобой... Я хотел бы иметь возможность обнять тебя... Зачем мне постель, в которой нет тебя... Появляешься и исчезаешь, так не честно... Излечи меня... Позаботься обо мне...и не делай мне больно... Вытащи меня из этого контейнера, а если я тебе не понравлюсь, вернешь меня обратно... Мне здесь очень душно... Ни увидеть тебя, ни прикоснуться, ни ощутить твой запах... Я так хочу обнять и поцеловать тебя... Всегда моя очередь извиняться... Я совсем не такой, я таким никогда не был, ты меня с кем-то путаешь...

Его оставляли в каком-то замкнутом пространстве, где ему было душно? Что готов был сделать ребенок, чтобы его оттуда забрала мать?

... Я не знаю почему ты исчезла... Я думал ты потерялась... Я чувствую огромную нежность, когда смотрю на твои фото... Можно я займу место я тобой рядом... Останься со мной... Позаботься обо мне как сочтешь нужным...

Ребенок так доверяет ей, что готов любое проявление внимание принять за заботу и любовь?

Он младшего сына назвал своим именем. Неосознанно он хочет подарить малышу то, чего он был лишен в своем детстве?

Каков самый жуткий страх для человека? Это первобытный, мучительный, парализующий, леденящий и непреодолимый ужас ребенка лишиться матери.

Хорошая новость: психология заявляет, что мать ребенку могут адекватно заменить другие значимые фигуры взрослых, но только при определенных условиях.

Я подняла личные записи и проанализировала тексты, в том числе плейлистов. Результат неутешительный, на подсознательном уровне я многократно обращалось к той, которая десятилетия причиняла мне боль и страдания.

Родительницам, которых мало заботят собственные дети, никогда не угодишь. Они никогда и ничем не будут довольны, что ни делай, как не старайся, всегда будет недостаточно хорошо и ребенок всегда будет плохим. До каких пор мы, жертвы несчастного случая родиться у женщин, не способных к любви, будучи взрослыми, будем продолжать верить в то, чего никогда не было?

Песня Twist in My Sobriety Таниты Тикарам, как утверждает сама автор, посвящена 18летней девушке, которая искала свою свободу. А я слышу, как девочка поет матери, которая ее не любила и выпила из нее всю кровь. Подсознание – это уникальная тонкая божественная материя, где законы рационального мира не работают. Возможно, певица-поэтесса не догадывается, что ее желание искать независимость в юности – это отголоски раннего детства, в котором мать не научила ее улыбаться.

На прошлой неделе пьем кофе после партии в теннис. Держусь, чтобы не соскочить на тему печальную. Моя собеседница бельгийка, успешная умная и привлекательная леди, сама заводит разговор на злобу дня. Рассказывает, что ее мать долгие годы имела зависимость от успокоительных, но сейчас уже лучше, занимается внуками. Рассказывает, когда ей было 12 лет, ее мама наглоталась таблеток и сказала ей, что хочет умереть, потому, что ее дочь очень-очень плохая девочка. Откуда эта калька? Где они берут клише и не сговариваясь повторяют одни и те же фразы в разных странах? Они знают, что самый дикий и смертельный страх ребенка - потерять мать. Я спросила: “Ты понимаешь, что это тяжелая форма психологического насилия?” Но дочь оправдывала свою мать, соглашаясь, что она, действительно, плохо себя вела. Что ужасного может сделать 12-летняя девочка? Задала вопрос, который повторила себе уже тысячу раз:

- Твоя мать тебе когда-нибудь говорила: “Я тебя люблю”?

Опять оправдания. Я повторила вопрос несколько раз, чтобы услышать честное НЕТ. Я утешила приятельницу – моя тоже мне этого ни разу не сказала. И мгновенно встречный вопрос, думаю, супер-актуальный для собеседницы:

 - А какие у тебя сейчас отношения с матерью?

 - Она умерла, когда мне было 19 лет.

Она ни разу не сказала, что любит меня, я ни разу этого не ощутила, я не помню ни одного материнского поцелуя, я не могу вспомнить ни одной благодарности и просьбы в свой адрес, она ни разу не извинилась.

Я хочу избавиться от этого проклятия. Уже который месяц скорблю по несостоявшемуся, уничтоженному детству, собираю его истерзанные останки и с почестями хороню в отдельном месте моей памяти – ментальном кладбище, куда всю оставшуюся жизнь буду иногда наведываться и оплакивать их. Я испытываю чувство всеобъемлющей саднящей печали. Я не рыдаю, почти не плачу, скулю иногда, как крохотный щенок, сквозь слезы. Не принимаю никаких психостимуляторов и лекарств, алкоголь по случаю, не курю. Это надо пережить в сухую, по живому. Я знаю, что справлюсь, но не знаю, сколько продлится траур.

Меня совсем не утешает тот факт, что таких невезучих как я много. Мне жаль, и вряд ли я когда-нибудь постигну полностью, что мне не суждено познать любви матери. Когда мать любит ребенка так, как будто это единственный ребенок во вселенной, а завтра может не наступить. 

Изображение картины Lost Illusions любезно предоставлено художником Мариной Бойко.